Вход Регистрация

Забыли пароль?

Чужой компьютер

6 страниц 1 2 3 4 5 6 Далее
Ответить

Приколы)) - 6 страница

ROSA
14 января 2017 23:33
#101
Посетитель
Репутация: 3
Сообщений: 235
Со старым Новым годом!

Видео

---------------------------------------------------------
Модель ноутбука: acerTravelMate5740G/Win7 Ult/х64
ROSA
29 марта 2017 21:00
#102
Посетитель
Репутация: 3
Сообщений: 235

---------------------------------------------------------
Модель ноутбука: acerTravelMate5740G/Win7 Ult/х64
ROSA
12 апреля 2017 21:17
#103
Посетитель
Репутация: 3
Сообщений: 235
Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!

10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

---------------------------------------------------------
Модель ноутбука: acerTravelMate5740G/Win7 Ult/х64
ROSA
27 апреля 2017 22:40
#104
Посетитель
Репутация: 3
Сообщений: 235
РЖАЛА ДО СЛЕЗ))) Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

*******************************



**********************************

Грустный котик

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие то таблетки. Размером с 5 копеек. Начали пихать таблетки ему в пасть... Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырём, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу. Так как он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки.
Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и, закатив глазки, начинает умирать. Сердобольная бабуля наливает ему по второй. К концу дня, в дым пьяный кот пришёл в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром до конца не протрезвевший кот решил провернуть вентиль с лапками ещё раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его - оп! - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

*******************************************




---------------------------------------------------------
Модель ноутбука: acerTravelMate5740G/Win7 Ult/х64
ROSA
2 июня 2017 00:40
#105
Посетитель
Репутация: 3
Сообщений: 235

---------------------------------------------------------
Модель ноутбука: acerTravelMate5740G/Win7 Ult/х64
Bandiri
27 июля 2017 10:39
#106
Посетитель
Репутация: 0
Сообщений: 11
Приколы))

Приколы))
Bandiri
1 августа 2017 13:14
#107
Посетитель
Репутация: 0
Сообщений: 11
Приколы))
vovka2004
1 августа 2017 15:22
#108
Посетитель
Репутация: 39
Сообщений: 562
Приколы))

---------------------------------------------------------
ASUS x550J i7-4710HQ CPU @ 2.50GHz 8Gb 1000Gb Win 10 Pro
ASUS U24E i7-2620M 4Gb 750Gb Win 10 Pro Выручает Wi-Fi Мегафон
А еще я курить бросил в июне 2008 г
Модель ноутбука: ASUS U24E i7-2620M 4Gb 750Gb Win 10 Pro
Bandiri
4 августа 2017 10:50
#109
Посетитель
Репутация: 0
Сообщений: 11
Приколы))

Караван жизни...
Artemsk555
23 октября 2017 15:20
#110
Посетитель
Репутация: -1
Сообщений: 2
Предлагаем Вашему вниманию проект, который поможет Вам создать видео-поздравления, близких для Вас людей, с изюминкой!!! В Новый год, на день рождения, Вам поможет смех.ru, небольшое приложения к основному подарку!
Кука
25 октября 2017 14:05
#111
Посетитель
Репутация: 0
Сообщений: 22
Цитата: ROSA
6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!


Аха-ха-ха! Переименую кошку в Прибалтику, пожалуй!
Кука
30 октября 2017 15:38
#112
Посетитель
Репутация: 0
Сообщений: 22
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности". (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность". (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности". (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы". (Баба с возу – кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг". (Горбатого могила исправит)
Стон водопада
21 марта 2020 12:47
#113
Посетитель
Репутация: 0
Сообщений: 1
Эту тему читают: 0 пользователей () и 1 гостей
 
 
6 страниц 1 2 3 4 5 6 Далее
Быстрый ответ Ответить
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме.
Template not found: /templates/acerfans/advert.tpl