Вход Регистрация

Забыли пароль?

Чужой компьютер

Ответить

Анекдоты

vovka2004
3 декабря 2012 15:28
#1
Посетитель
Репутация: 38
Сообщений: 562
Анекдоты

---------------------------------------------------------
ASUS x550J i7-4710HQ CPU @ 2.50GHz 8Gb 1000Gb Win 10 Pro
ASUS U24E i7-2620M 4Gb 750Gb Win 10 Pro Выручает Wi-Fi Мегафон
А еще я курить бросил в июне 2008 г
Модель ноутбука: ASUS U24E i7-2620M 4Gb 750Gb Win 10 Pro
sinister
18 декабря 2012 15:37
#2
Посетитель
Репутация: 0
Сообщений: 2
:lol:
усатый
19 декабря 2012 20:49
#3
Посетитель
Репутация: 43
Сообщений: 406
Из старых.

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо
от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
- 24 года.
- Как ты узнал?
- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"
Модель ноутбука: Acer V3 771G i7 2,4 Win8.1 Enterprise,SSD 128ГБ, OCZ Vertex 4,Win7 Ultimate
minos66
19 декабря 2012 21:43
#4
Редактор
Репутация: 1120
Сообщений: 9409
Из дневника блондинки...
1.05.2012. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2.05.2012. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3.05.2012. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4.05.2012. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5.05.2012. Купила книгу "Практика вождения для начинающих". Много думала.
6.05.2012. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7.05.2012. Бампер на соседские "Жигули" стоит 1300 рублей.
8.05.2012. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но "клинит" руль, поэтому лучше ехать прямо.
9.05.2012. Дочитала до главы "Начало движения". Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10.05.2012. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11.05.2012. Вынула подушку.
12.05.2012. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13.05.2012. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
18.06.2012. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
19.06.2012. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
20.06.2012. Позвонила в автосалон. Положила "докатку" на место.
21.06.2012. Проверила огнетушитель.
22.06.2012. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
30.06.2012. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
31.06.2012. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
1.07.2012. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
2.07.2012. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 29 рублей за литр.
3.07.2012. Купила наклейку "Спарко" на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
4.07.2012. Съездила на автоматическую мойку.
5.07.2012. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
6.07.2012. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
7.07.2012. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
8.07.2012. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
9.07.2012. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
10.07.2012. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с "крокодилами" на концах.
11.07.2012. Если надеть этот "крокодил" на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
12.07.2012. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

---------------------------------------------------------
Детям нельзя пользоваться интернетом. Интернет от детей глупеет.
Написал в личку - убейся ап стену!
Модель ноутбука: 7520G/7750G Win7HP/HB x32/64
vovka2004
10 января 2013 20:39
#5
Посетитель
Репутация: 38
Сообщений: 562
На Рублёвку к Бороде и Вовану

Анекдоты

---------------------------------------------------------
ASUS x550J i7-4710HQ CPU @ 2.50GHz 8Gb 1000Gb Win 10 Pro
ASUS U24E i7-2620M 4Gb 750Gb Win 10 Pro Выручает Wi-Fi Мегафон
А еще я курить бросил в июне 2008 г
Модель ноутбука: ASUS U24E i7-2620M 4Gb 750Gb Win 10 Pro
усатый
3 февраля 2013 16:16
#6
Посетитель
Репутация: 43
Сообщений: 406
minos66,
А продолжение будет?
Модель ноутбука: Acer V3 771G i7 2,4 Win8.1 Enterprise,SSD 128ГБ, OCZ Vertex 4,Win7 Ultimate
Evgen81
17 февраля 2013 03:58
#7
Посетитель
Репутация: 4
Сообщений: 110
Как действуют разные антивирусные программы!
Касперский
Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню.
Недостатки: Солдаты хотять кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.

AVG
Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолота разумеется, без толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перелавлюются и диверсанты, но на все требуется время.
Преимущества: Артиллеристы голодуют. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлими пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и эффектно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад и ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это вражеский пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
Сборка инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах землян, в сомнительных случаях пропускают их.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий приватный агент с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов шестым чуством, на ходу проводит фейс-контроль всех солдатов командиров союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт советы по повышению революционной бдительности и без следа уходит.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок. Обвешан кучей оружия(картинка РЕМБО), которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, что он сделает?.

---------------------------------------------------------
Acer Aspire 7750G-2313Mikk 17,3", core i3 2310m 2.1mHz. 6Gb DDR3. AMD HD6650m 1Gb. Win7HB 64bit
Модель ноутбука: Acer Aspire 7750G-2313G32Mikk 17,3" i3 2310m 6Gb DDR3 . ATI HD6650m 1Gb, windows7.HB
vazonov11
28 марта 2013 17:07
#8
Посетитель
Репутация: 0
Сообщений: 1
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри. :lol:

---------------------------------------------------------
http://antipark.ru/prays-urna-urni-ulichnie-betonnie-kupit-dlya-musora-proizvodstvo-parkovie.html
Модель ноутбука: Asus
TheBlackGAD
1 августа 2013 23:00
#9
Посетитель
Репутация: 1
Сообщений: 21
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.
Модель ноутбука: ASUS
усатый
15 ноября 2013 08:46
#10
Посетитель
Репутация: 43
Сообщений: 406
Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!
Модель ноутбука: Acer V3 771G i7 2,4 Win8.1 Enterprise,SSD 128ГБ, OCZ Vertex 4,Win7 Ultimate
stalker1914
9 января 2014 20:05
#11
Посетитель
Репутация: 0
Сообщений: 10
1. Мужик стоит в очереди в магазине и замечает эффектную блондинку в соседней очереди. Вспоминает, где же он её видел, подходит и спрашивает:
- Девушка, извините, не могу вспомнить, где я вас видел?
Девушка:
- Мне кажется, вы папа одного из моих детишек.
Мужик в ступоре, напрягает память, когда же он изменил своей жене. Вдруг в его голове мелькает догадка:
- Ох, да неужели вы та самая стриптизерша, которая была приглашена на мой мальчишник? И я вас тра%ал за бильярдным столом? Ахах, а ваша подружка в это время хлестала меня плеткой, а потом бутылку шампанского засунула мне в за%ницу?
- Извините, уважаемый, но я учительница! Преподаю математику вашему сыну в школе.

2. Легли муж с женой спать, рядом на диване Вовочка засыпает. Чуть погодя, муж говорит:
- Сладкая, обними меня страстно!
- Погодь, сын уснет.
Через 10 минут:
- Зая, ну прижмись ко мне!
- Погодь, сын заснет…
Муж обиделся, пошел на кухню выпить бокал шампанского. Открывает бутылку, бац – хлопок шампанского. Шампанское проливается, мужик поскальзывается и шлепается с грохотом на пол. Вовочка подскакивает в постели и орет матери:
- Доартачилась??? Теперь отец застрелился!

3. 16-летняя дочь объявляет родителям, что беременна. Семья в шоковом состоянии, мать плачет, пьет валерьянку, отец сидит в трансе, потягивая Мартель. Ждут приезда отца будущего ребенка. К дому подъезжает красный феррари, выходит солидный мужчина в дорогом костюме от Кардена, на ногах туфли из кожи красного бегемота. Заходит в квартиру, все охи-вздохи на корню пресекает и говорит родителям:
- Я очень важный человек, я женат и семью не оставлю. Но и вашу дочь не брошу. Мое решение таково – если ваша дочь родит сына, то он получит образование в Гарварде, 20 000 000 долларов США и в наследство – три моих завода, а ваша дочь в пожизненное содержание – 2 000 000 в год. Если же родится дочь, то она получит образование в Оксфорде, 10 000 000 долларов и мою фабрику, а ваша дочь – 1 000 000 в год. Нуууу….а если же у вашей дочери случится выкидыш…тогда…
Отец вскакивает, хлопает мужика по плечу:
- Тогда уважаемый, ты еще раз её тра%нешь!
Zumik
24 июня 2014 19:53
#12
Посетитель
Репутация: 0
Сообщений: 2
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржачь! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 20рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике."
MorozovIan
22 марта 2015 13:03
#13
Посетитель
Репутация: 0
Сообщений: 2
Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети , запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого.
Модель ноутбука: Aspire E1-572G
demko12
11 апреля 2015 00:42
#14
Посетитель
Репутация: 0
Сообщений: 2
Продаю купоны Likest, Покупка купонов лайкест онлайн
Купить купон лайкест, покупка лайков likest
Купить сердечки сайта Likest.ru, Продажа лайков Likest online
Покупайте купоны Likest Лайкест в Online Магазине
А также можете купить аккаунты VTope (Втопе),Like4u (лай4кю), TurboLiker (турболайкер) и др.
ссылка
? Наши гарантии:
WMID: бл - 145, идентифицированый пользователь ЯД, отзывы на зисмо, премиум аккаунт.
Связь:
ВК - https://vk.com/id32660750
ICQ - 677257351
Skype - KirkvanHuten
vetalbon
13 мая 2015 22:05
#15
Посетитель
Репутация: 0
Сообщений: 16
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Ах, да, извини,... Ча-ча-ча...
Radyga
28 мая 2015 14:09
#16
Посетитель
Репутация: 0
Сообщений: 3
Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
sigal2007
5 июля 2015 21:51
#17
Посетитель
Репутация: 1
Сообщений: 41
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый
и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает,
- Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.
Модель ноутбука: Acer 5551G
sigal2007
6 июля 2015 01:02
#18
Посетитель
Репутация: 1
Сообщений: 41
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от
ментов, контры и прочего стрема!
Модель ноутбука: Acer 5551G
brsgvrn
6 июля 2015 13:53
#19
Посетитель
Репутация: 153
Сообщений: 1629
Пришёл покупатель в фирменный компьютерный магазин-салон покупать ноутбук.
Ходил, ходил, смотрел, смотрел.
Подходит к нему консультант и спрашивает : "Вам помочь ?".
Покупатель отвечает: « Да!».
Покупатель спрашивает: " Скажите, пожалуйста, Можно ли вместо Windows 8 поставить Windows 7 на эти ноуты?".
Консультант отвечает: « Вам лучше купить счёты или, в крайнем случае, арифмометр!»
«А почему?» - спрашивает покупатель.
«Проблем не будет никаких!»- отвечает консультант.

---------------------------------------------------------
ACER 5920ZDT7700 2,4Gh,4Gb,nVidia GF8600M GT-512Mb,Windows-10x64Pro
Модель ноутбука: ACER 5920ZDT7700 2,4Gh,4Gb,nVidia GF8600M GT-512Mb,Windows-10x64
sigal2007
7 июля 2015 00:43
#20
Посетитель
Репутация: 1
Сообщений: 41
Девяностые. Мой день рожденья. 40 лет. Еду в полупустом автобусе с грустными мыслями типа сорок лет - денег нет, и не будет... и откуда им взяться у инженера... и что вообще есть впереди, если в этом возрасте и на работу-то не берут?... Кто был взрослым в те годы, помнят ту "разруху в головах".

Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик.
Но пауку, наверно, было страшнее...
Модель ноутбука: Acer 5551G
Эту тему читают: 0 пользователей () и 1 гостей
 
 
Быстрый ответ Ответить
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме.
Template not found: /templates/acerfans/advert.tpl