Анекдоты - 2 страница

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

анимательная полит.арифметика.
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников - нафиг тот МВФ???

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???

Нет противника страшнее, чем союзник-д...б.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы...

Муж заваливается домой поздно ночью, в уматину, т.е. вдрабадан...
Жена:
- Где ты был?
Муж рыдая:
- Люся, Люся, Люсенька, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь там всеееее мертвые...

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

"У природы нет плохой погоды! Каждая погода — благодать". Но дубак в такое время года — это ненормально, твою мать...

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит – идет могильщик:
– Что происходит–то?
– Да это начальника ГАИ хоронят.
– Что–то не по–христиански, уж больно весело!
– Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
— Пап, зависть — плохое чувство.

Bandiri,
Смешно. Ты из какого села? У вас у всех отключены мозги?

— Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?
— Попробуйте жевать чеснок!
— Это чтобы меня перестало тошнить?
— Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Отправить

Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

Спасибо)

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ — два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
— Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ничего не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.